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[话题讨论] 那个离婚时没争夺孩子的女人,后来怎么样了?

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发表于 2017-12-23 09:24:48 | 显示全部楼层 |阅读模式
那个离婚时没争夺孩子的女人,后来怎么样了?

很多人都认为,如果一个女人离婚时没要孩子,那就是不负责任的。真的是这样吗?

——小婚家

很多人都认为,一个女人离婚时没要孩子是不负责任的。

比如何洁说离婚她只要孩子,让男方带着钱滚,就迎来喝彩;当年贾静雯跟前夫争女儿,一张憔悴哭泣的脸出现在媒体上,引发大众一片同情和对男方的谩骂。

女性在离婚时抢孩子,真的就是伟大的行为吗?

孩子不应该是适合谁抚养给谁抚养吗,如果女方要为生计奔波,无法对孩子照顾周到,而男方无论经济还是时间都很宽裕,对孩子又有爱有耐心,似乎孩子交给男方并不为过。

爱孩子、想要孩子、为孩子无底线的付出是女性的本能,本能值得颂扬,但理智更值得推广。

01

我有一个文友,离婚没有要孩子,把房子给了前夫所以不用给孩子付抚养费,然后她从深圳到武汉来,谈恋爱谈得不亦乐乎(不能否认在中国,离异带孩的女性在婚姻市场上会贬值,仅离异不带孩就要强很多)。

她似乎成了一个不负责任的靶子,当别的女性朋友说起她时纷纷感叹:“她还真做得出来,换我我做不来,我一辈子不再婚也得要孩子。”每个人的想法不同,不能强加给别人吧。

我问那个文友,孩子在你前夫那儿你放心吗,她说放心,前夫比她对孩子认真负责,而且前夫再婚了,现在的老婆也是离异带孩,继母必须对两个孩子一视同仁,才能换来前夫对孩子们一视同仁。这是一种微妙的平衡。

她活得流光溢彩,每次回深圳看孩子时和孩子相处得也很和谐,我觉得她是对的。

有一句话讲,宁跟要饭的娘,不跟当官的爹。的确娘就算穷得要饭也会发自内心地疼孩子,无微不至地照顾孩子。

但是很多人忽略了,娘在穷苦中一门心思为孩子而活,这种过度的付出会让女性对孩子更专制,期望值更高,紧紧握住孩子的归属权,而忘记了TA应该是一个自由的生命,这样的娘往往会影响孩子将来的婚姻嫁娶。

所以离婚时如果当官的爹要孩子,那就把孩子给当官的爹,如果当官的爹没有那么多爱和耐心给孩子,那就让当官的爹给充足的钱不要让当娘的去要饭。

02

我刚结婚时也是一个以为自己一生要为孩子而活的人。

买保险时,我说给孩子买多,我自己随便买点得了。保险销售人员纠正我,首先要保大人,因为大人是家里的顶梁柱,大人得保证自己不垮才能给孩子争取更好的环境。在飞机上戴氧气面罩也是,都会要求先给自己戴好再管孩子。因为大人平安才是孩子平安的保障。

前年有一个特别便宜的活动去韩国玩,我感叹,真遗憾,我家孩子没放假。朋友说:“你真没劲,孩子将来的世界大得很。”

我忽然顿悟,首先我是一个人,然后我才是一个女人和母亲,我得先把自己过痛快了,孩子才能感受到我对生活放松的态度,学习把她自己过痛快。

我以前总想把全世界最好的东西都给她,但是我忽略了最好的东西还包括母亲的眼界、理性、豁达、尊重。

孩子不是我的私人物品,她有她自己的想法,只要有健康的身心,将来就有无限可能。

孩子出生的意义应该是能够在更宽广的世界里拓展自己的生命价值,而不是被视为谁有,霸占更多爱她和管理她的权力。

03

离婚时争孩子的女人,我钦佩、感慨,离婚时不争孩子的女人,我也不觉得她不负责。只要是为了孩子生活得更好,从感性切换到理性,是好事。

真正的不负责是,完全对孩子弃之不顾,视为累赘,对孩子的前途、身心健康毫不关心。

有无母性与母性升级是两个概念。有时候并不是孩子更需要我们,而是我们更需要孩子,所以离婚时争抢。

“母爱是一场得体的退出”这句话之所以受到追捧,因为它是母性的升级,让女人不仅要具备舐犊情深,更要有开阔的胸襟。

母爱分很多种——离婚时不撕是爱,控制自己不说前夫的坏话是爱,不在公众场合出卖家庭隐私是爱,保护好自己是爱,希望和孩子日夜相守是爱,放手亦是爱。

爱是冲动是本能,爱也是冷静和克制,最高层次的爱是尊重孩子是一个独立的生命个体,我们目送TA走得更远更坚实。

你怎么看“女人离婚不争夺孩子抚养权”这件事呢?欢迎来留言板和小婚家分享~

关于作者:风茕子(公号ID:gushirenxing):一个蹲坑写读物的人
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写的真的很不错
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小手一抖,钱钱到手!
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看帖回帖是美德!
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好好 学习了 确实不错
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相当不错,感谢无私分享精神!
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谢谢楼主,共同发展
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谢谢楼主,共同发展
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